효과적인 사과의 세 부분

끌리는 사람이 되는 21가지 방법 (할 수있다 2019).

Anonim
"미안합니다"는 충분하지 않습니다. Christine Carter는 다른 말로 설명해야 할 것이 무엇인지 설명합니다.

사람들은 항상 실수를합니다. 나쁜 사람이나 약한 사람 만이 아닙니다. 모든 사람들. 우리의 실수는 우리를 인간으로 만드는 것입니다. 우리가 실수했다고 생각하지 않더라도 다른 사람들은 종종 우리의 방식으로 오류를 찾습니다. 우리 인간은 범죄자를 걷고 있습니다.

진정한 질문이 있습니다. 누군가에게 불쾌감을주는 행동을했다면, 사과해야 하는가? 우리가 상처를 입었거나 다른 사람에게 불쾌감을 주면 사과를하는 것이 가장 좋습니다. 심지어 우리가 기분을 상하게 한 사람의 분노가 타당하지 않다고 생각하거나, 우연히 일어난 일에 대한 변명의 여지가있을지라도. 또는 우리의 의도가 모두 좋았다면.

우리의 행복은 친구, 가족, 배우자, 이웃, 동료와의 관계 - 우리의 사회적 연결의 폭과 깊이에 의해 가장 잘 예측됩니다. 따라서 연결이 깨지거나 닳았을 때 대개 가치가 있습니다. 종종 우리의 행동의 영향은 의도 한 바가 아니다. 하지만 여기에 있습니다:영향은 의도보다 훨씬 중요합니다. 우리의 행복은 친구, 가족, 파트너, 배우자, 이웃, 동료와의 관계라는 우리의 사회적 연결의 폭과 깊이에 의해 가장 잘 예측됩니다. 따라서 연결이 끊어 지거나 마모 된 경우 일반적으로 수리 할 가치가 있습니다.

그것을 무시함으로써 우리 관계 중 하나에 열구를 바르십시오. (우리는 우리 가정에서 다음과 같이 말하고 있습니다:양탄자 아래에서 쉬 *를 쓸어 가며 냄새를 맡을 수 있습니다.) 그리고 우리는 다른 사람을 비난하거나 우리의 행동을 변호하여 그것을 고치지 않습니다. 우리는 사과함으로써 수리를 시작합니다.

그러나 모든 사과는 평등하게 만들어지지 않습니다. (모든 부모는 아이들이 강제로 "끔찍한"것을 뱉어내는 것을 지켜 봤고 쓸데없는 것으로 알고 있었다.) 좋은 사과는 예술의 일부이다. 그래서 좋은 사과를하는 것은 무엇인가? 그 질문을 광범위하게 연구 한 후, 아론 라자르 (Aaron Lazare)는 현재까지 유효한 사과에 대한 가장 강력한 기준을 개발했을 것입니다. 라자르 박사의 연구를 토대로 필자는 자신의 아이디어를 다음과 같이 3 단계로 나누어서 좋은 사과를하는 방법으로 요약했다.

1 단계:자신이 느끼는 것을 이야기하라.

보통, 죄송합니다 "라고 사과합니다. "나는 유감 스럽다"는 우리의 회상의 감정을 자세히 설명 할 때 더 효과적입니다. 예를 들어, "의사 소통이 부족하여 진노와 분개가되었다는 말을 듣고 매우 유감 스럽습니다."또는 "유감스럽고 당혹 스럽네요. 제 의견이 이렇게 큰 소동을 일으켰습니다."

회개 한 감정을 나누어주세요. 건설적인 것은 분노하거나 분노의 감정을 공유하는 것이 아닙니다. "미안합니다. 당신은 너무 사소하고 비판적입니다."2 단계:실수를 인정하고 부정적인 영향을 미쳤습니다.

이것은 우리의 행동이나 행동에 대한 책임을 인정해야하기 때문에 가장 힘든 부분입니다. 우리가 많이 잘못했다고 생각하지 않거나 우리의 의도가 좋았다면 불가능하다고 느낄 수 있습니다.

자신에게 질문하십시오:다른 사람은 어떻게 느끼고 있습니까? 그 감정을 일으킨 원인은 무엇입니까? 다르게 할 수 있었나요?

그런 다음이 사실을 인정하십시오. 기분을 상하게 한 사람과 공감하십시오. 가장 중요한 것은 당신이 그들이 어떻게 느끼는지 이해하려고한다는 것을 증명하는 것입니다. (자신이 실제로 어떤 느낌인지 이해할 때까지 사과하지 말고, 자신의 신발에 자신을 넣을 수 없다면 거짓말을합니다.)

예를 들면:"내 의견이 자신의 감정을 상하게하고, 너는 오해하고 마음에 들지 않는다고 느낀다. "

또는 당신의 파트너에게"너는 가족 앞에서 너를 불러내는 것이 잘못되었다는 것을 알고있다. 나는 너에게 화를 낸다. 아이들과의 신뢰를 상하게합니다. 그것이 당황 스럽다는 것을 확신하고 그것을 저지르는 것이 실수였습니다. "

우리 대부분은 우리의 행동에 대한 설명을하고 싶습니다. 의심 스러울 때는 설명을 남겨 두십시오. 우리의 행동을 설명하려고 애쓰는 것은 우리가 방어 적이거나 변명을하는 것처럼 보일 수 있습니다. (요점은 상대방이 자신이 옳다는 것을 알게하지 말고 관계를 수리하는 것임을 기억하십시오.)

왜 당신이 한 짓을했는지에 관해 밝혀야 할 필요가 있다면, 당신이 가진 부정적인 영향에 대해 계속해서 책임을지는 것에주의하십시오. "나는 정말로 당신이 상처를받을 것임을 알지 못했습니다."라고 변명하는 것은 좋은 설명이 아닙니다. 다른 사람이 상처를 입히려하지 않은 채 우는 소리는 아무것도 발산하지 않습니다. 더 효과적으로 말하는 것은 "당신을 위로하는 것은 변명의 여지가 없지만, 나의 양아버지가 방아쇠를 당겼다는 것을 알기를 바란다. 병원에 오는 것이 너무 힘들어서 나는 당신에게 전화하는 것을 잊었다."

설명을하면, 당신의 실수를 되풀이하고 다른 사람이 어떻게 느끼는지 다시 한번 인정할 수 있습니다. "다시, 나는 너를 부르지 않아서 너무나 미안해, 네가 거기에 붙어서 나를 기다리고 있었다. 1 시간 동안. 어떻게해야 화가 나고 걱정하고 분노 하는지를 상상할 수 있습니다. "

3 단계:상황을 올바르게 만들기

좋은 사과에는 실제 또는 상징적 인 어떤 종류의 배상이 포함됩니다. 어쩌면 당황한 사람이 신뢰를 회복 할 기회를 만들 수 있습니다. 또는 당신은 배상의 일부로서 다른 사람들에게도 당신의 실수를 인정할 것입니다. 많은 관계에서 포옹은 큰 보상입니다.

종종 우리가해야 할 일은 다음 번에 다르게 할 일을 설명하여 문제의 행동이나 행동을 반복하지 않도록하는 것입니다. 이것은 우리가 신뢰를 회복하고 관계를 회복하는 데 도움이됩니다.

올바른 방법을 모를 경우 "이 일을하기 위해 내가 할 수있는 일이 있습니까?"라고 물으십시오.

무엇보다도 당신이 약속 한대로. 우리가 죄책감을 느끼거나 당혹 스러울 때 때로는 용서를 얻으려는 시도에서 지나치게 수정합니다. 그 사람이 당신이 줄 수없는 것을 요구한다면, 그렇게 말하고, 당신이 그 사람이나 그 사람에게 그것을 제공하기 위해 줄 수있는 것에 대해 생각할 것입니다.

사과하는 법을 아는 것은 내 달콤한 자리 선언문 맨. 그것은 내 아이들이 연습하고 습득하기를 원하는 삶의 기술입니다. 그리고 저는 여전히 저 자신을 위해 노력하고 있습니다.

이 기사는 원래 Mindful의 파트너 중 한 명인 UC Berkeley의 Greater Good Science Center의 온라인 잡지

Greater Good

에 처음 등장했습니다.

살아있는

"죄송합니다"로 충분하지 않습니다 - 크리스틴 카터 (Christine Carter)는 다른 말로 설명 할 내용을 설명합니다.