불쾌감을 느끼며 도전하는 아이들과 연결

편집논란에 대한 해명 및 사과영상(더보기란 꼭 봐주세요) (할 수있다 2019).

Anonim
불쾌감을주는 행동은 우리를 어색하게 만들 수 있습니다. 그러나 어린이와 청소년이 자신의 감정적 고통을 전하는 메시지입니다. 우리가 그 고통에 의지 할 때, 그 결과는 대화를 변화시킵니다.

"우리는 너무 자주 터치의 힘, 미소, 친절한 말, 듣는 귀, 정직한 칭찬 또는 가장 작은 보살핌을 과소 평가합니다. (1982)

I (Mitch Abblett)는 20 년 동안 다양한 경험을 가진 고객들과 임상 경험을 쌓아왔다. 10 대 성범죄자가 집중적 인 주거 및 치료 학교 환경에서 재향 군인과 싸울 수 있습니다. 나는 자격증이있는 심리학자로서 전국적으로나 국제적으로 말하면서 어려운 고객을주의 깊게 관리하는 책을 썼습니다.

그리고 6 세 된 딸과 대화를 시작할 수도 없었습니다.

나는 스티어링 휠을 움켜 잡으며 그녀가 뒷자리에 앉아서 낡은 팝콘 주머니를 우연히 발견하고 나 자신도 부실하고 심지어 내 판도라의 가슴을 찢어 버리는 용기를 깨뜨렸다. 학교에서의 자신의 도전을 넘어서서 나는 더 나은 것을 얻고 있었다.

나는 내 임상 연구에서 복잡하고 휘발성 인 주제의 지뢰밭으로 수십 년을 보냈지 만, 내 딸의 고통과 불편 함을 줄이기위한 나의 두려움 ( 그리고 나를 위해) 짧게 멈추는 것이 었습니다.

이것을 읽는 대부분의 사람들은 고투하고있는 자녀와 함께 간병 역할 (개인적 또는 직업적)에 있거나 (또는있을 것입니다. 자녀 또는 십대 청소년이 직면 할 때 정서적 또는 행동 적 상태로 고통받는 사람 또는 자신의 상황이 "진단 가능하지"않더라도 상당한 어려움을 겪고 있다고 확신하는 사람이 누구인지 알고 있다면, 상황에 의지하고 정서적 에너지를 아이를 직접적으로 대하는 데 헌신해야합니다. 이 아이의 고통은 노골적으로 깨끗하고 방치 된 방의 코끼리입니까? 어린 아이들은 행동을 관리하는 "규칙"에 어울리는 어른이 필요합니다. 명시 적지도가 필요합니다. 십대들은 여전히 ​​규칙이 필요하지만 이해가되지 않는 오랜 역사를 가지고 어려움을 겪을 수 있습니다. 이는 신흥 "정체성"의 일부일 수 있습니다. 그들은 정통으로 그들과 손을 내밀기 위해 당신의 초기 노력을 신뢰하지 않을 수 있으며,.

부모, 가족, 교사, 임상의 또는 다른 간병인 역할을하는 경우 자녀 또는 청소년의 고충 문제를 해결하는 방법을 자문 해보십시오. 자신의 도움이 필요하다는 확신이들 경우 다음과 같은 일반적인 장애물을 확인하십시오. 이는 간병인을 위해 종종 떠오르는 생각이며 효과적으로 효과를 발휘할 수있는 능력을 고의적으로 저하시킵니다.

간병인의자가 진단:

  • 도움이되는 내부 장애물:
  • "나는이 물건을 잘 먹지 못합니다. "
  • "나는 전문가가 아니며 훈련을받지 못했다. "
  • "나는 경계를 넘어서고 싶지 않다. "
  • "나는 산에서 벗어나고 싶지 않다. "
  • "나는 거대한 붕괴를 일으키고 싶지 않다. "
  • "나는 무엇을 말할 지 모르겠다. "
  • "누군가 다른 사람들과 대화를 나눌 필요가 없으니 까."
  • "괜찮아. 내게 필요한 것이 있으면 말해 줄거야." "
  • "나는이 조건이 없기 때문에 누구를 도와주고 도와야합니까? "
  • "나는 돈이 없다. 이 경우에 이것이 정말로 필요한지 안다. "

위의 생각 중 하나 또는 그 이상을 공통의 동반자로 언급했다면 혼란 스럽거나 혼란 스럽거나 혼란스러워하거나 철회 한 자녀 또는 십대와 얼굴을 마주 보았을 때, 완전한 의도로 상황에 의의를 기울이는 것이 어렵다는 것을 알게 된 것은 당연합니다. 그러한 생각은 우리를 실망시키는 방법입니다. 당신이 사춘기를 너무 많이 "열"(즉, 사물을 변화시키려는 시도) 또는 "따스함"(즉, 당신의 심장 끈의 흔적을 잃어 버리고 어떤 식 으로든 엎어지기)로왔다면 완전히 이해할 수 있습니다. <

변화를위한 기초 만들기:불편 함에 처한다

자녀 또는 청소년의 행동이 너에게 불편하거나 불편할 수있다. 그러나 그것은 "메시지"입니다 - 감정적 인 고통을 전신에 전하는 의도하지 않은 방식입니다. 불편 함과 옆구리에 불편을 느끼시면 다음과 같이 질문하십시오. 이 아이의 고통에 관해서는 방에서 코끼리를 기꺼이 받아 드려야합니까?

자녀 또는 십대 청소년의 행동이 불편하거나 불편할 수 있습니다. 그러나 그것은 "메시지"입니다 - 자신의 정서적 통증을 전하는 방법입니다.

아이에게 질문하거나 확인하는 시간을 갖는 행위는 여러분이 깨닫게 될 것보다 훨씬 많은 도움이됩니다. 자신을 신뢰하십시오. 너 여기서 제대로하고있어. 당신은 이것과 그들의 필요에 대해서 생각하는 좋은 일을하고 있습니다. 특정 상황에서 도움의 필요성에 대해 그릇된 것이라 할지라도 자녀의 삶에 많은 배당금을 지불해야하는 의지 만 있습니다. 그것은 그들의 도전이 들릴 것이라고 믿어야 할 때 정확하게 동정의 씨앗을 심었습니다. 그것은 그러한 배려가 가능하다는 것을 그들에게 가르치고, 그들이 연민을 받아들이도록 돕고, 다른 사람들에게 퍼뜨릴 수 있습니다. 그들은 "와우… Mr / Ms. X는 정말로 내게 어떤 일이 일어나고 있는지 이해하려고 노력하고 있습니다. 정말로 관심을 가질 것입니다." 그러한 선물에 대한 응답으로, 자녀 또는 십대는 자신이 가정 한 것처럼 "결함있는"또는 "미친"사람이 아니라고 생각하는 벤처 기업조차 수도 있습니다. 그것은 새로운 커뮤니케이션 라인을 열어줍니다. "어쩌면 나는 미래에 다른 성인들과 이야기 할 수 있고 그것을 숨기지 않을 수도있다. 어쩌면 나는 물건에 대해 열어 볼 수도있다."어색하고 불편한 간병 상황에서 우리의 사고와 감정을 충분히 생각하면 아이들을위한 동정과 변화의 기초가됩니다.

위의 목록에서와 같이, 당신은 스스로에게 이렇게 말할 것입니다. "그러나 나는이 훈련을받지 못했습니다. 내가 망칠거야. 아이가 나를 통해 보게 될 것이고 내가 무슨 말을하고 있는지 전혀 모른다는 것을 알게 될 것이다. 내가 더 악화시킬거야. 무의식적으로 상처를주는 말로 자신의 감정을 상하게 할 것입니다. "

이런 식으로 생각하십시오. 어린이와 청소년이 힘든 상황에서 자비 롭고 조심스럽게 일할 때, 당신은"전문가 "성인이 아닙니다. 대신에, 당신은 동료 인간입니다.

아니오, 당신은이 분야의 전문가가 아닙니다 (또는 아마도 당신은 의심의 여지가 있습니다!). 그러나 전문 기술이나 통찰력은 당신이 여기에서 증명하려하지 않는 것이 아닙니다. 그것은 당신이 달성하고자하는 역할이 아닙니다. 당신은이 아이 또는 사춘기의 내면 경험에 대한 궁극적 인 책임을지지 않으며, 또한 당신에게 책임을지지 않습니다. 부모는 아이들의 복지를 책임지고 있지만, 자신이 생각하고 느끼는 (9 대 10의 경우 특히) 자녀는 자신 만담당합니다. 그러나 당신 자신을 어떻게 관리하는지 - 당신이 침묵을 깨고 반응하는 "당신의 행동을 함께하십시오"의견을 늦추는 방법 - 미래 상황에서 어떤 성분을 사용해야할지 결정합니다. 당신의 자비로운 용기는 건강한 위험을 감수하고 자신의 불편 함을 해결하기위한 무대가 될 수 있습니다. 어린 아이들은 당신의 중재가 제공하는 안락함과 봉쇄로부터 혜택을 얻을 것입니다. 십대들은 점점 더 정통성을 발휘할 수있는 당신의 의지를 존중합니다. 이런 식으로 생각하십시오. 아이들과 십대들과 함께 힘든 상황에서 자비 롭고 조심스럽게 일할 때, 당신은 "전문가"성인이 아닙니다. 대신 당신은 동료 인간입니다.

분명히, 자녀 또는 청소년이 나와 공유하기 시작했으며 내용이 매우 "임상 적"이거나 안전 관련 (자살, 자해, 약물 남용 또는 기타 위험한 행동) 인 경우 부모 나 전문가에게 연락하는 것이 중요합니다. 아이의 생명. 그러나 우리 중 많은 사람들은 이미 다른 사람이 이미 가지고 있다고 가정하여 전혀지지하지 않습니다. 그것은 말 그대로 예방 가능한 죽음에 기여한 방관자의 무관심의 한 형태이며 성인의 의지에 대한 어린이의 믿음을 약화시킬 수 있습니다. ""의사 소통에서 가장 큰 단 하나의 문제는 발생했다는 환영입니다. "- George Bernard 쇼

따라서 어린이 나 청소년이 불안해하거나 파괴적이거나 닥쳐 올 때, 또는 그들이 "상관하지 않는다"고 말하면, 열쇠는 당신이 당신의 불편에 의지하고 실제로 당신이 말하는주의 깊은 의식의 자세에서 무엇인가 말하거나하는 것입니다 돌봐. 그들에게 보내는 기본 메시지는 다음과 같습니다.

"나는 (선생님, 삼촌, 멘토, 여기에 당신의 역할을 삽입 할 수있는) 어떤 방식 으로든 내가 당신을 도울 수 있기를 원한다는 것을 알기를 바랍니다. 내가 가능한 (내면에서) 가능한 한 내 존재에서 당신의 시간을 편안하게 만들어라. 나는 진정으로 관심이있다. " 아래의 연습을 사용하여 어색함이나 불편 함을 느끼고 아이에게 도약을 취하십시오. 그리고 많은 아이들 (특히 십대)이 첫 번째 시도가 진짜 였다고 믿지 않을 것이거나 누군가가 실제로 그들의 구석에 머물러 있기 때문에

다시 할 수 있습니다. 당신은 계속 기꺼이 나타나야 만합니다.고심하고있는 아이들과의 자비 롭고 조심스러운 대화가 아이들이 어떤 것도 빠져 나갈 수있는 push be이가 될 것이라는 것을 의미하지는 않습니다. 그렇습니다. 다른 사람들에 대한 행동의 영향에 대해 십대 책임을 지우고, 자비가 아닌 자신의 필요에 초점을 맞출 수있는 의지와 내면의 유연성, 태도로 기꺼이 그렇게하십시오.

뒷자리에서 내 딸 학교에서 그녀의 문제에 대해 이야기하고 싶지 않았 음을 알려주십시오. "나는 그것에 대해 이야기하고 싶지 않아, 아빠!"그녀는 소리 쳤다. 그녀는 잠시 조용 해졌고 나도 마찬가지였다.

"안전한 피난처에서 벗어나 작은 동물처럼 조용히 말했다."
우리는 나머지 길로 집으로 돌아 갔다. 그러한 감정이 얼마나 힘들 수 있는지에 대한 이야기를 들었고, 그녀의 신진 감정으로 새 땅을 걸어 다니는 위험을 무릅 쓰고 나는 아름다운 경험을했습니다. 나는 그것이 생각한 것보다 훨씬 빨리 자라기 때문에 씨앗을 심고 경이롭게보아야한다. 나는 몸을 굽히지 않고 내 자신의 불편 함을 목격 할 필요가있었습니다. 나는 단지 몸을 숙일 필요가있었습니다.

마음가짐 실천:나쁜 행동을 보는 것

간단히

자녀 또는 청소년에게 도움이 필요하다는 것을 알았을 때 상황이 어색해 보이거나 불안하게 만들었거나 다른 사람들에게 남겨진 것이 더 낫다고 느끼고, 다음을 연습 해보십시오. 처음에는 상황을 촉발시킨 취약 계층에게 다가가 어린이 행동의 배후에있는 "상을 보았다"고 생각하십시오. 이 연약한 자리는 진정으로 "상"입니다. 왜냐하면 당신이 자녀 나 십대를 동정심으로 붙잡도록 돕는다면, 그들의 삶을 확장시키는 놀라운 일들이 생길 수 있기 때문입니다. 이 연습을 사용하여 순간에 어색함이나 불편 함을 그 아이 랑 도약해라. 그리고 많은 아이들 (특히 십대)이 첫 번째 시도가 진짜 였다고 믿지 않을 것이거나 누군가가 실제로 그들의 구석에 머물러 있기 때문에다시

할 수 있습니다. 당신은 기꺼이 나타나야합니다. 1. 염두에 둔다.P

RESENCE… 아이 또는 청소년에게 다가 갈 때 신체에 나타나는 불안, 불편 함 또는 좌절에 대한 감각을 확인하십시오. 감각을 그대로있게하십시오. 그들에게 호흡. 2.R

EMEMBER…이 아이는 고통을 겪고 있으며 그것을 선택하지 않았다. (그리고 그들이 그 순간에 "의도적으로"부정적이거나 파괴적 인 일을하고있다하더라도, 아침에 일어나서 모든 사람들을 어지럽히는 마스터 스킴을 가지고 일어난다.) 3.Z

ERO POINT에서 NTERVENE (즉, 자신의 필요를 충족시키고 편안함을 느끼고이 젊은이에게 가장 중요한 것에 집중하십시오. INTERVENE: "진실"을 보아라. (즉, 꼬리표 나 판단없이 일어난 일을 구체적으로 말하면서, 어린이 나 청소년은 무엇을하고 있는가?) 당신이 걱정하고 돕고 싶어하고,지지하고, 듣고 싶어한다고 말합니다.)

  • 그들에 대한 진실을 말하면서 (
  • 당신은 그들이 느끼는 것이 무엇인지를 알 수있는 방법이 없다는 말입니다. 당신이 호기심이 많고 판단없이 듣거나 아이가 "나쁘다"는 말을 듣고 싶어한다) 진리를 쌓으십시오. (즉, 자녀 나 십대를 진정으로 이해하는 것을 경청하는 것, 당신의 요점을 기다리는 것 등을 이해하는 것, 또한 그들을지지하거나지지하거나 도움을주는 일을 수행함, 또한 유연성, 용기 및 연민의 모델이되는 것).4.
  • E 자녀 또는 청소년이 자신이 관리 할 수 ​​있다고 확신 할 수 있음을 알리고 도움을 받아들이는 것이 좋습니다.Buscaglia, L. (1982).
  • 살아가고 사랑하고 배우기

. New York:Ballantine. 생동감불쾌감을주는 행동은 우리를 어색하게 만들 수 있습니다. 그러나 어린이와 청소년이 자신의 정서적 고통을 전하는 메시지입니다. 우리가 그 고통에 의지 할 때, 그 결과는 대화를 변화시킵니다.